Fucking Prince !

Je suis retournée, hier, avec ma meilleure amie dans notre fameux complexe aquatique. Même topo que la dernière fois : voyant « défaut moteur » qui s’allume dans ma voiture, embouteillage, pluie, orage et tonnerre, déviation… Et oui, les éléments extérieurs ont encore décidé de se liguer contre nous, avec en prime, une MiniBri qui chante une chanson de Dora sans s’arrêter... Mais, rien à faire, je suis toujours aussi têtue : nous sommes retournées nous baigner dans notre complexe aquatique…

Jusque là, rien de bien anormal : bains à remous, douche chaude, ma meilleure amie qui passe son temps à aller faire pipi (Punaise, elle ne serait pas enceinte ?), toboggan pour MiniBri, jeux, plouf plouf, trois brasses, deux crawls… et hop, on laisse ma meilleure amie, son (futur) mari et les enfants pour rentrer chez nous… Je rhabille ma fille, épuisée et affamée, j’essaie de ne pas oublier de remettre mes vêtements avant de sortir de la cabine, et nous voici face au distributeur pour acheter un paquet de gâteaux à ma fille pour qu’elle puisse goûter… Oui, la mère indigne que je suis (parfois !) a totalement oublié de prévoir le quatre heures de sa pôôôvre fifille…

Bref, me voilà en train de sortir de la piscine, ma fille dans une main, le sac à main sur une épaule, le sac de plage sur l’autre et essayant désespérément d’ouvrir le paquet de gâteaux avec ma seule main de libre et ma bouche (libre, elle aussi, forcément…). Et inévitablement, dans ces cas-là, je deviens monotâche et j’oublie de regarder ce qui se passe sous mes pieds ; une marche, là, en l’occurrence… Et je me suis étalée de tout mon long devant l’entrée du complexe… C’est ce qu’on appelle un moment de solitude, mais, je n’en suis pas à mon premier coup d’essai.

Là, si je voulais vous faire pitié, je vous dirais que je me suis vraiment fait mal, qu’on a appelé les pompiers, que j’ai passé la soirée aux urgences et que j’ai la jambe dans le plâtre au moment où je vous écris et que je souffre le martyr…

Mais que nenni, non, pas du tout, je n’ai même pas de quoi faire pitié. (Et si j’essayais le regard de cocker et la truffe humide ?).  J’ai juste voulu prendre un bain de goudron et égratigner mes genoux, comme une enfant de 4 ans… Sauf que dans ma chute, j’ai entraîné ma fille qui me tenait docilement la main et qui se retrouve avec des éraflures sur les genoux, le coude droit et la main gauche…  Que je tombe toute seule, c’est un choix, c’est ma vie, ça fait des années que je le fais (je crois qu’inconsciemment, j’adore avoir l’air ridicule et que tout le monde se moque de moi)… Mais que j’entraîne ma fille dans mes activités de cascadeuse, ça m’embête déjà beaucoup plus…

Et bien évidemment, comme un spectacle ne se fait jamais sans spectateurs, il y avait juste trois hommes qui se dirigeaient vers l’entrée du complexe. Ah ben voilà, moi, trois hommes seuls, ça me met dans de tels états que je me jette par terre… Mais, je vous rassure, c’est trois hommes made in GoujatLand. Il y en a juste un qui m’a dit « Euh, vous avez fait tomber les gâteaux, aussi » pendant que je ramassais le contenu de mon sac à main qui s’était renversé. Pas un seul ne s’est demandé si j’allais bien, si je n’étais pas en train de m’étouffer après avoir avalé un gravier… Rien… Pas un homme non plus ne m’a aidée à me relever sous « l’effet magique d’Impulse » (ah ben non, je n’en porte pas !). Et MiniBri qui  pleurait n’a pas plus attiré les regards… Après avoir regroupé ma fille, ma dignité perdue et moi-même, nous sommes allées trouver refuge dans ma voiture où MiniBri a recommencé à chanter la chanson de Dora en alternant avec de longs discours sur ses bobos… Bref, elle n’est ni traumatisée ni souffrante…

Et comble du comble, les gâteaux que ma fille avait choisis étaient des « Prince »… Fucking Prince qui fait chuter les femmes ! Pfff, tous les mêmes…