Grande conversation avec Mc, ce soir : une de ses amies s’est malencontreusement uriné dessus parce qu’elle n’a pas suivi les cours de rééducation du périnée après son accouchement.

De là, s’en est suivie la narration des aventures d’une collègue qui, quand le sage-homme lui a demandé de serrer ses doigts, n’a, semble-t-il, pas serré les bons.

D’où un certain nombre de réflexions :

-          « tu imagines, après ton accouchement, y’a un type qui met ses doigts dans ta foune et te demande de les serrer… tu perds toute dignité.  « Je viens de donner la vie, j’ai droit à un peu de respect, merde ! »

-          Oh tu sais, en cas d’hémorragie, le gynéco y met toute la main…

-          Ah non, mais ce n’est pas possible ! c’est horrible ! Tu viens de faire sortir un mouflet de ton vagin et il ne trouve rien de mieux à faire qu’y mettre la main ! NOOOOOON !

-          Bah, quand il faut…

-          En plus, si t’as pas de chance, tu te fais une petite descente d’organes : « attention, chéri, tu marches sur mon utérus ! », sans blague, c’est dégueu, les suites de l’accouchement !

-          Rooh, ça n’arrive pas à tout le monde !

-          Pis le périnée, là… tu es menacée d’incontinence toute ta vie si tu sèches les cours… c’est un peu rude, comme punition.

-          Il faut bien faire passer le bébé.

-          Oui , ben, justement ! Il pourrait pas faire comme s’il plongeait, le bébé ? ça serait plus facile ! Non, faut qu’il y aille la tête la première, avec les épaules bien ouvertes, c’est plus drôle ! Encore, quand t’as de la chance. Il peut aussi arriver les fesses en bombe !

-          Dans ce cas là, tu as une césarienne, Nan, tu sais. 

-          De toute façon, moi je veux une anesthésie générale, je veux rien voir et rien sentir, surtout pas la main du gynéco. Berk ! Et puis s’il se présente par le siège, je m’en fous, vous lui pincez les fesses pour qu’il se retourne !

-          Ou on agite un hochet pour qu’il sorte plus facilement ?

-          Oui, et s’il ne veut pas sortir, on le force pas, hein, faut respecter le choix du bébé. Il sortira quand il aura envie.

-          Généralement, si tu es à l’hôpital, c’est qu’il veut sortir.

-          Moui… en fait, tant qu’on aura pas trouvé le moyen de le concevoir entièrement à l’extérieur du corps, je veux pas de morveux !

-          Ce n’est pas possible. Et c’est beau de porter la vie neuf mois.

-          C’est beau ? les vergetures sur le ventre ? ressembler à une baleine ? Et après, d’avoir tes organes qui essaient de prendre leur indépendance ? Je ne te parle même pas des points !

-          Tout le monde n’en a pas forcément.

-          Avec le bol que j’ai ? Il se présente forcément par le siège, me déchiquète tout sur son passage, j’ai une hémorragie et mes organes partent en vadrouille ! Obligé !

-          Y’a aussi pas mal de femmes qui lâchent tous les sphincters…

-          Comme ça, quand ton gosse naît, il est déjà dans la merde ! Yahou ! C’est beau de donner la vie !

-          Mouais, je comprends par pourquoi y’a des types qui filment l’accouchement de leur femme. Tu crois qu’ils le passent le dimanche avec des petits fours ?

-          Et pourquoi pas la conception, tant qu’on y est ? Franchement, c’est pas glamour, tout ça ! Puis t’imagines si tu es dans un hôpital universitaire et que ton gynéco débarque avec ses internes ? « Elle est dilatée à trois centimètres. Allez-y, mettez la main, pour vérifier. »

-          Je ne l’aurais pas supporté !

-          Non, non, non, et une fois que tu as bien souffert… le périnée !

-          Y’a d’autres solutions que les doigts ; y’a le sport-elec de la chatte, aussi.

-          Mmpffff, tu dois avoir l’air malin, tiens…

-          Non, vraiment, Nan, c’est beau de donner la vie. Moi, ils m’ont fait sortir mini-Bri moi-même.

-          Quoi ?

-          C’est super émouvant, comme moment.

-          J’imagine la position. Et puis, si tu tires trop fort ? « tenez, prenez-la par la main… ne tirez pas trop fort… bon, mettez le bras dans la glace, on lui greffera plus tard… »

-          T’es horrible, Nan !

-          On pourrait pas les emballer dans de la cellophane, c’est plus facile à démouler.

-          Ça, c’est le préservatif, Nan.

-          Excellente idée ! tu le conçois dans le moule et y’a plus qu’à tirer ! C’est géant, ça comme idée !

-          N’importe quoi ! Je te ressortirais tout ça quand tu seras enceinte !

-          Risque pas ! D’abord, il me faudrait un homme… c’est pas gagné. Ensuite, il faudrait que je loupe ma pilule et je suis une paranoïaque de la contraception… non vraiment, je veux pas de mouflet. C’est trop horrible… »

MC ne m’a pas vraiment convaincue de la beauté du don de la vie. Tout esprit rationnel ne peut se ranger à ses arguments… pas le mien, en tout cas. La naissance me terrorise, je n’y peux rien. Alors pour l’apprivoiser, je fais des vannes affreuses dessus.

Je suis sincèrement désolée pour

SNCF, mon amour !

Me revoilà, je reviens prêter main forte à MC et comme j’aime me plaindre, ce sera la SNCF qui trinquera cette fois.

Quand on vit à 500km de sa famille et de ses potes, le train devient vite un moyen de transport privilégié. Je sais maintenant qu’il ne faut pas s’endormir comme une merde sans coussin –même en première classe-  sous peine de récupérer le torticolis de sa vie, qu’il vaut mieux une grosse valise que plein de petits sacs, que les toilettes sont bien plus chouettes dans un TGV que dans un TER, bref, toutes ces petites choses bien utiles...

Je connais aussi toutes les gares de la région, celles où il est facile de se garer, celle où il fait chaud même en hiver, celles dans lesquelles on peut boire un bon café, celles qui ont des toilettes…

Mais j’ai aussi fait l’expérience de toute l’incompétence et de toute l’incohérence de la SNCF.

Commençons par le début : vous voulez réserver un billet sur le net : une fois sur deux, le site est en panne, en maintenance ou plante de façon régulière vous faisant perdre le fruit de vos précieuses recherches. Les recherches, justement : vous tapez une première fois votre recherche, on vous trouve un train, vous ne prenez pas le billet parce que vous voulez vérifier que quelqu’un pourra venir vous chercher. Vous tapez la même recherche le lendemain, les horaires n’ont rien à voir avec la veille. Vous voulez acheter le dernier billet PREM’S… ça ne va pas être possible, votre carte est refusée alors que vous avez largement de quoi faire sur votre compte. Vous vous décidez à mettre une option dessus… erreur, vous ne pouvez pas la confirmer, le site est en maintenance. Vous adressez un mail pour expliquer que vous voulez votre billet mais que vous n’avez pas pu confirmer à cause de cette fichue de maintenance… on vous répond « vous pouviez confirmer en allant au guichet ou à un automate ». Euh oui, mais vous avez souvent vu des gares ouvertes à 22H ou un automate dans une gare de campagne ?

M’enfin, ça y est : vous avez réservé vos billets… oui mais il faut les retirer : si vous avez de la chance, on vous propose de vous les envoyer, sinon de les imprimer. Vous pouvez aussi opter pour le retirer en gare au guichet ou à l’automate. Calculez bien votre coup, l’automate peut être en panne lui aussi ou alors quelqu’un peut être en train de s’amuser à regarder si il y a des trains pour Tombouctou alors que votre train, à vous, part dans deux minutes… Vous vous retournez alors vers le guichet : euh…pourquoi y a-t-il plus de monde que pour la queue de la Tour de la Terreur en plein mois d’Août ???

Allez, vous avez vos billets, et vous avez eu un petit coup de folie : pour trois euros de plus vous vous êtes offert le TER en première, la grande classe ! Adieu ados qui écoutent leurs musiques pas toujours au goût de la voiture à fond les ballons ! Vous êtes sur le quai, à l’heure, le train arrive, à l’heure, vous cherchez le wagon première classe et vous ne le trouvez pas. Vous demandez au ptit monsieur habillé en violet juste à côté de vous et il vous répond : « il n’y en a pas sur ce train, montez vite en voiture. ». Comment ça ? Pas de première sur ce train ??? Et mes trois euros, je me les mets au cul et je fais l’avion ??? Et bien oui.

Ajoutons que vous n’étiez déjà  pas forcément très jouasse vu que vous vous êtes levé à quatre heures du matin et que vous vous êtes frappé deux heures de route parce que la seule gare TGV qui vous permet d’arriver dans le Sud sans changer de train trois fois en huit heures de trajet est à deux cents kilomètres de chez vous. Merci la SNCF et la  région Bourgogne ! Plus, ce serait de la gourmandise… 

D'aucun se sont peut-être demandés ce que ça fait d'avoir MC au téléphone. Étant une de ses interlocutrices privilégiées au combiné, je vais tenter de vous éclairer sur la question. Observons plutôt une soirée lambda (et non lambada):

21h03

Nan est vautrée sur son canapé, regardant une débilité à la télé ou jouant avec son ordi ou (mais c'est plus rare) bossant ses cours.

Le téléphone sonne.

Nan: Iiiiik! Mékésskecé?

Le téléphone: drelin, drelin, drelin...

Nan: ça va, ça va, j'arrive! Elle enlève le nombre incalculable de plaids et de duvets qui la recouvre, s'embronche dans le fil de son ordinateur, marmonne quelques jurons, saisit son duvet et va décrocher le téléphone sus-nommé.

MC: Bah alors, il est tellement grand , ton appart, que t'as pas le temps de décrocher?

Nan: J'étais vautrée sur mon canapé, le temps que je me lève, tu sais...

MC: Attends, j'ai ma fille qui pleure. A Minibri qui hurle en fond sonore: Minibri, qu'est-ce que tu as? Allez, tu prends la sussu et tu te couches! Revenant à Nan: Alors, quoi de neuf?

Nan: Bof, les élèves... là commence le laïus habituel made in EN... Tu sais pas ce qu'ils ont encore inventé? Bla bla bla bla bla....

MC: Quand Nan a fini de déballer les dernières bêtises de ces chers bambins. Oh bé tu sais, à Dinoland... bla bla bla bla et dans l'autre collège, la principale bla bla bla bla... Elle s'arrète un instant puis lance un retentissant: Minibri! Tu te couches! Arrête de chanter! A Nan: Non, mais sans déconner, c'est qui le chef?

Nan: Ah, et il faut que je te dise la dernière de « mon-collègue-qui-a-des-problèmes-de-couple-et-sur-lequel-je-fantasme-pour-passer-le-temps », figure toi que j'allais boire mon café quand bla bla bla bla... Nan raconte une pseudo-description d'affection de la part du collègue en question et manifeste son incompréhension. Franchement, j'comprends pas, pourquoi prendre la peine de me rhabiller s'il voulait mater mes seins?PFFFFFF Elle souffle longuement, marquant ainsi sa frustration.

MC: Tous des cons, j'te dis! Elle sort alors quelques insanités. T'as pas qu'à montrer tes seins, aussi, saloooooope! Elle rit, Nan la suit.

22h27

Nan: Et toi? Avec Saint Louis, ça donne quoi? Toujours le désert de Gobi?

MC: Pffff, L'horreur! Pas un mec libre en vue. Tiens, tu ne sais pas ce que Saint Louis m'a dit? MC évoque les dernières réflexions de Saint Louis (comme dire à sa mère, Blanche de Castille: « Tu crois que c'est une bonne idées, les croisades?). M'enfin, tu vois, c'est pas comme si mes yeux criaient « braguette »!

Nan: Ah si! Je les entends d'ici qui crient « braguette... guette! Braguette... guette! » Et oui, y'a de l'écho parce qu'ils sont deux. Il va de soi que cette vanne en contexte et avec le ton était amusante. Là, elle ne l'est pas: tant pis.

MC: Nan, tu es folle! Au fait, tu en es où de tes projets de poupée gonflable qui chante « tiens, voilà du boudin »? Elle fait allusion à une conversation antérieure durant laquelle elles avaient envisagé de commercialiser des poupées gonflables à leur effigie mais pour des catégories professionnelles bien précises, comme les charcutiers, par exemple.

Nan: en pouffant de rire T'imagines : quand on t'appuie sur le nez, te mettre à chanter! Et quand on te fait autre chose alors, tu fais quoi? Nous garderons ici un peu de retenue, retenue qui n'était pas de mise lors de cette conversation on ne peut plus graveleuse, digne d'une caserne!

MC hoquète, elle est proche de la mort par suffocation face aux inepties de Nan.

Nan: N'oublie pas, MC: inspire, expire. Voilà! ... Attention, tu ne respires plus, là ! Dépèce toi!

MC: Ouf! Mais tu es une grande malade! Non, sérieusement, Nan, vous êtes combien dans ta tête?

Nan: Arrête! La chose qui me fait le plus peur, c'est de devenir folle ! Quelle horreur ! Plutôt mourir!

MC: Oui mais tout de même, il faudrait te faire soigner, ça fait peur.

Nan: ça fait peuuuuuuuur! Elle prend le ton de Paul, le chanteur des Fatals sur l'album live Public, qui manifeste son effroi devant un t-shirt System of a down. Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai pas mangé.

Il est maintenant 23h00 et l'estomac de Nan crie famine.

MC: Roooh, bé pourquoi tu me l'as pas dit avant? Allez, va manger, va!

Nan: Huuuuuuu, tu es bien aimable!

MC: Je sais, je suis trop bonne.

Elles échangent ainsi des politesses pendant un bon quart d'heure.

Nan: Bon, bonne nuit! N'oublie pas l'huile essentielle de lavande pour dormir!

MC: Ouaip! A bientôt! Bizz.

Nan

Hey les gens, Nan's speaking (Quoi, j'ai piqué l'entrée en matière de Mini-Bri ? Elle a trois ans, elle n'a pas mis un copyright dessus, non ? ). Bon, petite explication sur « pourquoi MC me cède-t-elle la parole ? » :

Après un débat philosophique et profond sur le bien-fondé de l'anéantissement de la race humaine puis de brillantes délibérations sur les métaphores sexuelles (l'expression « Lenny Kravitz joue dans ma courette » peut-elle être interprétée comme une métaphore sexuelle ?),  MC m'a octroyé l'immense honneur de balancer des tas de bêtises sur son blog (elle m'a même proposé de me laisser les clefs, ça fait peur, hein ?) m'évitant ainsi l'embarras et la charge morale d'avoir mon propre espace d'expression. Je deviens ainsi la première chroniqueuse de MC.

Si MC était Christine Bravo, je serais Sonia Dubois ! Je serais donc rapidement repérée par SlimFast, je perdrais des millions de kilos, et ma vie changerait ! Waouh ! Hélas ou heureusement (rayez la mention inutile), MC n'est pas Christine Bravo, parce qu'elle n'est ni blonde ni écervelée, par contre ma ressemblance avec  madame Dubois reste frappante, la découverte par Slimfast en moins. On ne peut pas tout avoir dans la vie.

Après une brillante démonstration de la nécessité de l'extinction volontaire de la race humaine, la répétition de petits « dépèce-toi » (déformation de « dépêche-toi » par un psychopathe qui a un cheveu sur la langue) dans le combiné,  et la proposition de  plusieurs solutions au problème, récurrent lors de nos conversations téléphoniques, du désert de Gobi (solution 1 : l'onanisme, 2 : la polygamie, 3. l'homosexualité, 4. La zoophilie... étrangement, elle n'en a choisi aucune.), l'épisode Dubois a été la goutte d'eau qui a fait déborder la MC. Encore un peu, et je pouvais dire « oh non, ils ont encore tué MC ! ». Il a fallu que je lui rappelle de respirer périodiquement, sinon c'en était fini de votre bloggeuse préférée.

L'inconvénient, c'est que contrairement à MC, je n'ai pas la plume facile (par contre je maîtrise à mort l'art de la flatterie) et que je ne sais vraiment pas ce que vous découvrirez potentiellement dans la « chronique de Nan ». Peut-être sera-ce bien, peut-être pas.

Inch'boudah comme dirait l'autre !